Há 1 ano eu vivia um mundo cor de rosa, estabilidade no trabalho e no relacionamento amoroso, onde estava ansiosa pela realização de um sonho que ocorreria muito em breve: Eu iria me casar!
Trabalhava há 10 anos em uma empresa de logística. Era responsável por toda parte administrativa, e tinha meus funcionários como uma família unida. Não só os meus, mas os outros funcionários de outros departamentos também eram amigos que tinha guardados no coração. Amizades que se prolongaram nestes 10 anos.
Em 6 meses o meu castelo ruiu: Estes tão amigos deixaram suas mascaras caírem, participei de algo grotesco, algo que só nos deparamos na novela das 8. Tentaram me boicotar e o motivo até hoje não sei explicar.
Saí de férias em julho/2013, 15 dias de férias... e foi o suficiente para armarem o circo. Inventaram mentiras sobre mim, tentaram me envenenar contra meu próprio chefe, dono da empresa. Quem não participou, se anulou. Mas não contavam com a força de meus orixás, que mostraram ao meu chefe, somente a ele, a verdade dos fatos. Permaneci na empresa, tive o total apoio do meu chefe, mas já não contava mais com a equipe ao meu lado.
Paralelamente, em junho/2013 meu marido Gê e eu decidimos oficializar nosso casamento, pois morávamos juntos há mais de 3 anos. Que delícia: Fechamos o buffet, escolhemos os padrinhos, estávamos alinhando tuuuudo... um sonho realizando. Mas após três meses, em setembro/2013, eis que meu marido me chama para uma conversa na qual ele expôs que queria não só cancelar o casamento, mas também ficar sozinho. Meu mundo caiu!!! Minha sorte é que ele percebeu que na verdade estava passando por uma fase muito difícil em sua vida, estava perdido, sem rumo. Após descobrirmos o que ele precisava e corrermos atrás de sua cura, hoje permanecemos juntos, felizes.
A partir de outubro/2013 comecei a sentir os sintomas da depressão. Chorava muito, dormia mal, vivia pelos cantos lamentado por tudo e por todos. Não conseguia entender o porque de tudo aquilo. Mas o que mais me baqueou foi o fato de cancelarmos o casamento, pois mediante toda a situação, achamos que esta seria a alternativa mais correta. Como dar andamento em um casamento para 250 pessoas, sendo que 80 delas eram convidados da empresa, e uma das madrinhas foi quem começou com toda a história, me envenenando para todos em minha ausência da empresa? Sem condições.
Entre novembro e dezembro/2013 cheguei ao fundo do poço: Sorria para todos, chegava em casa e me debulhava em lágrimas... logo vinha o desespero... então, tentei por três vezes tirar minha vida. Quem me salvou nestas três vezes foi minha mãe, pois sempre pensava nela, como ela ficaria? E recebia um conforto, uma luz que me fazia desistir de finalizar o que eu havia começado...
Em dezembro também decidi não participar do que me fazia mal: O ambiente de trabalho estava insustentável, me sufocava. Quem me conhece sabe como sou, se eu gosto sou a melhor pessoa possível, mas se não gosto, dificilmente esta pessoa terá ao menos um "bom dia" meu. Se tiver, é por mínima educação. O que me sufocava era ver pessoas que antes falavam mal uma das outras pra mim, se fazendo de melhores amigas, e isso com intuito de me atingir. Pois bem, conseguiram... eu deixei. Pois na antevéspera de Natal eu decidi me desligar da empresa. As pessoas me ligavam: "Você está louca?" "Não faça isso, não deixe o mal vencer o bem". Gente, só Deus sabe como precisava daquilo, sabe do alívio em que senti quando vi que não precisava mais compartilhar o ambiente com pessoas tão xucras, tão pobres de espírito.
E desde esta data estou em casa, vivendo aquela vidinha "do lar", mas ainda angustiada com esta situação. Sempre tive total apoio do meu marido e minha mãe, dois anjos que Deus colocou em meu caminho. Mas ainda sim, me sinto mal.
Foi quando tive uma conversa franca com meu marido e na sequência minha melhor amiga Alice, e ambos me disseram a mesma coisa: AME A SI MESMO ANTES DE AMAR QUALQUER PESSOA! E entre tantas coisas ditas, vi que me anulei todos estes anos, desde quando larguei os esportes, nunca olhei pra mim, nunca me cuidei como deveria ter me cuidado. Hoje, sou uma obesa mórbida, desencadeando todos os seus agravantes, como: Hipertensão, apneia do sono, falta de ar, dores nos joelhos e pés. Não sei ao certo quanto estou pesando, mas da última vez em que me pesei estava em 121,5 kgs. Absurdo!!! Sempre ouvi "você tem o rosto tão lindo"... porque e pra que viver assim??? Tudo bem, a parte estética é legal, mas me preocupo com meu futuro, me preocupo com meu casamento, pois quero ter filhos... do jeito que estou é praticamente impossível.
Assim, hoje, dia 04/02/2014, decidi mudar minha vida, cuidar de mim. Sei que sou capaz e tenho os melhores amigos do mundo ao meu lado, sem contar com minha mamis que amo tanto e meu maridinho fantástico.
Hoje posto a foto da real situação em que me encontro, mas tenho certeza que este quadro será revertido, porque EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO!!!
Cheers!!! ;)
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